理论上青年节可以放假，但是协和的青年是没有假的，于是今天进科劳动。上午只是变得从听护士交班换成听医生交班，下午听严领导训导两小时（用来提纲挈领的讲解在消化科要掌握的知识，这位大师姐还是非常和蔼又有教学意识的，却也正如她的family name 一般是位严师）。

时间过得很快——用来确定自己无知的时间过得特别的快，不够所幸没有时间像前两天那么焦虑了。被分到的老大是位身材轻巧皮肤白皙的女子，开始觉得看上去有些冷，不过和我说话的时候笑起来忽然变得活泼而有些俏皮，目前看来对我完全是放羊；不过听说住院大夫也马上要换岗了，也许我们的交集没有几天了……我是个什么也不懂不会的见习生，也还不能帮到她什么。不过也说不定本人能快速的成长，也说不定。

然后去参加羽毛球队训练，迟到了，华丽丽的被师妹打败……前浪死在沙滩上呀

说说我的五一——和老爸老妈腐败香山一日游。早上爬香山，看到很好看的郁金香，呼吸到新鲜的空气，看到山顶的风光；几顿饭也是吃得相当的腐败。我在的时候老妈总是舍得花钱又最好的饲料喂我的，虽然偶尔也会看着贴在我身上的肥肉唏嘘……可是自己的时候却不舍得花钱，身体不舒服了也是好了后才会告诉我。我想即便我知道了恐怕也不会如她挂念我一般挂念她吧？这个假期我回家时提不起什么精神，总摆出一张大便脸，很是对不起她。

五一下午在姥姥家家庭聚会，居然被拉去中国照相馆照全家福，平生头一遭，被积木一样被摄影师搭了好久，终于ok; 不过在照相馆照相还真不是一般的贵呀……

最后说一下家中的两只猫，真是过得悠闲又惬意，yaya仿佛变得更胖了，mimi变得更傲慢了；不过两个臭家伙都变得和我越发的不亲近了，因为没有时间在一起……忽然想到，香山的山顶上居然也有很肥很肥的野猫；每天有好心人爬到山顶给他们水和食物。

其实有些向往在山脚下种花种菜喂动物喂孩子喂自己的生活

迁了很多文章的感觉……近来其实不是没有时间，也还有很多事情可以记叙

可是什么也没有写，因为我很焦虑，很烦躁，很狂暴——无声的

转眼要进科了，这两天去第一个转的课消化科跟护士熟悉环境，发现有那么多不知道，不会，需要学和面对，所以我很焦虑，很烦躁，很狂暴——无声的

抱歉

我尽量努力

希望结果不要太糟

终于考完了外科，近期各种笔试结束了，转眼要进课了；真正的挑战将要来临，不知道我是不是适合吃大夫这碗饭，去看看吧……

这段由于太轻松所以更新的不够及时

明天要出去游玩，希望一切顺利，回程再表

for 猴：诚挚感谢对我本次出游的无私支持与中肯建议，回来再说。

for vivi: 桑拿蒸的愉快

for hoo:鸟巢有一两张照片，和一两个无聊的小笑话，但由于懒得把手机照片倒出来以及最近太安逸……忙着吃睡，所以……我会 
努力

for 猪：我是你新blog的板凳，又没有看到？

最主要的for crab：昨天收到你的信，甚是诡异，不知是否是你所提到的一封？揣测良久，是你五年前高中毕业时所写，然后由高中老师寄出？不知对不对？我还要把信寄还给你吗？whatever, it made me think of the world "magic". thanks

明天又要去鸟巢
今天会清华踢马杯决赛，和建筑
后天准备去外科考场上裸奔

今天的比赛有点像我们和法学院的半决赛；只是我们变成了法学院，建筑变成了我们。
看到好多好多熟悉的好久没有见过的面孔：宋莹，老大（头发变得好长，据说也是由老公的人），褚明华，丁晓丽（很suai的带着墨镜起着motor），金石，晓明（风姿绰约大美女），还有钱娟娟（关于这位四中的建筑系的牛人大师姐，比赛场上我一直听到她特色的声音，可是只在比赛结束时才终于找到她的脸；我一直记得第一次像个呆头鹅一样去校女足训练时她拉着我的手一起跳大绳的温暖的感觉，而之后在足球场上或篮球上和队友一起围攻她的情景却早已模糊了；不知道她是不是还记得我些什么）。

上半场，金石告诉我要多往右边出球给bb；半场歇息的时候，褚明华来对我说我现在太萎靡，也不够自信，要把脚面蹦起来踢球。谢谢

bb一直在胃痛，半场和终场时蜷缩在地上；我也是肠胃不好的人，那真是很痛苦的事。
我前面的两个后腰左右回防，跑得气喘吁吁还在大喊着加油：李是比我大一届的师姐，满脸通红，董是四中的小师妹，两条腿都抽筋，比赛尘埃落定的时候我看到她很伤心的在姜的怀里哭泣。
前面些，小伍也抽筋了；康宁为了顶头球鼻梁上是一块被眼镜搁的血印；还有丁宁，离我最远的前锋，笑着问我为什么不说话；
黄的手腕还没好；但是幸亏有你把我漏的球托了出去。
我在后面颓废的散着步，没有累的感觉，把球歪七扭八或是半高不低的踢出去（又一脚还提到了董的后脑勺……），可惜这种准确度没有延续到最后的点球大战；我作为第一个人把球踢到门柱然后弹出去（当然这也是另一种准确），这样吹响了我们失败的号角。

我没有和大家一起训练，甚至都记不全队友的名字；每次就这么大剌剌的回去比赛，我觉得这样的人失败是理所当然的，可是就这么以我的脚终结了那些努力训练还会大声喊加油会伤心哭泣的人的期望的感觉真的不太好；尽管我也能找出一大堆理由宽慰自己。

比赛完了，我迅速的换下队服离开，没有和谁说话，脸上没有什么表情；也许我现在真的变成了一个孤僻的出离的人？

心中的感情并不强烈，眼泪一滴也挤不出来，只是觉得心理敞开了一道伤口，并不太疼，只是敞着

明天去鸟巢
后天去考场裸奔，呼呼
p.s希望王bb的胃能快点好起来

当年我一时头脑发昏报了志愿者，“狗屎运”的被选到鸟巢。

起早贪黑的培训，不能上课去考场裸奔；我都无所谓，牺牲小我，成全大家！！我们要办好奥运会，给某些无聊的打着民主自由幌子实则伸着脖子幸灾乐祸还指手划脚看热闹嘴上没个把门的甚至成为暴力事件间接帮凶的人看看！！！

可是，怎么说鸟巢老大你得让我仪容整齐的出去奉献吧？虽说作为female鄙人的身形确实不够玲珑，可是您也不必把工作服的女装最大号做的那么玲珑吧（虽然它叫L，难道是little）？还是半透明的~~；如果甄选志愿者的标准之一是BMI指数，您早说，我挥泪让贤……唉，我努力于四下无人中在宿舍里偷着把自己往那件t-shirt里掖了一下，无敌瀑布汗……实在是……罢罢罢

做了半天思想斗争明天要不要穿着它出去招摇过市，最终还是决定——牺牲小我，污染大家的眼睛……

明天死也不脱外套，可是就怕明天发的外套和t-shirt一个尺码

阿门