终于考完了外科，近期各种笔试结束了，转眼要进课了；真正的挑战将要来临，不知道我是不是适合吃大夫这碗饭，去看看吧……

这段由于太轻松所以更新的不够及时

明天要出去游玩，希望一切顺利，回程再表

for 猴：诚挚感谢对我本次出游的无私支持与中肯建议，回来再说。

for vivi: 桑拿蒸的愉快

for hoo:鸟巢有一两张照片，和一两个无聊的小笑话，但由于懒得把手机照片倒出来以及最近太安逸……忙着吃睡，所以……我会 
努力

for 猪：我是你新blog的板凳，又没有看到？

最主要的for crab：昨天收到你的信，甚是诡异，不知是否是你所提到的一封？揣测良久，是你五年前高中毕业时所写，然后由高中老师寄出？不知对不对？我还要把信寄还给你吗？whatever, it made me think of the world "magic". thanks

明天又要去鸟巢
今天会清华踢马杯决赛，和建筑
后天准备去外科考场上裸奔

今天的比赛有点像我们和法学院的半决赛；只是我们变成了法学院，建筑变成了我们。
看到好多好多熟悉的好久没有见过的面孔：宋莹，老大（头发变得好长，据说也是由老公的人），褚明华，丁晓丽（很suai的带着墨镜起着motor），金石，晓明（风姿绰约大美女），还有钱娟娟（关于这位四中的建筑系的牛人大师姐，比赛场上我一直听到她特色的声音，可是只在比赛结束时才终于找到她的脸；我一直记得第一次像个呆头鹅一样去校女足训练时她拉着我的手一起跳大绳的温暖的感觉，而之后在足球场上或篮球上和队友一起围攻她的情景却早已模糊了；不知道她是不是还记得我些什么）。

上半场，金石告诉我要多往右边出球给bb；半场歇息的时候，褚明华来对我说我现在太萎靡，也不够自信，要把脚面蹦起来踢球。谢谢

bb一直在胃痛，半场和终场时蜷缩在地上；我也是肠胃不好的人，那真是很痛苦的事。
我前面的两个后腰左右回防，跑得气喘吁吁还在大喊着加油：李是比我大一届的师姐，满脸通红，董是四中的小师妹，两条腿都抽筋，比赛尘埃落定的时候我看到她很伤心的在姜的怀里哭泣。
前面些，小伍也抽筋了；康宁为了顶头球鼻梁上是一块被眼镜搁的血印；还有丁宁，离我最远的前锋，笑着问我为什么不说话；
黄的手腕还没好；但是幸亏有你把我漏的球托了出去。
我在后面颓废的散着步，没有累的感觉，把球歪七扭八或是半高不低的踢出去（又一脚还提到了董的后脑勺……），可惜这种准确度没有延续到最后的点球大战；我作为第一个人把球踢到门柱然后弹出去（当然这也是另一种准确），这样吹响了我们失败的号角。

我没有和大家一起训练，甚至都记不全队友的名字；每次就这么大剌剌的回去比赛，我觉得这样的人失败是理所当然的，可是就这么以我的脚终结了那些努力训练还会大声喊加油会伤心哭泣的人的期望的感觉真的不太好；尽管我也能找出一大堆理由宽慰自己。

比赛完了，我迅速的换下队服离开，没有和谁说话，脸上没有什么表情；也许我现在真的变成了一个孤僻的出离的人？

心中的感情并不强烈，眼泪一滴也挤不出来，只是觉得心理敞开了一道伤口，并不太疼，只是敞着

明天去鸟巢
后天去考场裸奔，呼呼
p.s希望王bb的胃能快点好起来

当年我一时头脑发昏报了志愿者，“狗屎运”的被选到鸟巢。

起早贪黑的培训，不能上课去考场裸奔；我都无所谓，牺牲小我，成全大家！！我们要办好奥运会，给某些无聊的打着民主自由幌子实则伸着脖子幸灾乐祸还指手划脚看热闹嘴上没个把门的甚至成为暴力事件间接帮凶的人看看！！！

可是，怎么说鸟巢老大你得让我仪容整齐的出去奉献吧？虽说作为female鄙人的身形确实不够玲珑，可是您也不必把工作服的女装最大号做的那么玲珑吧（虽然它叫L，难道是little）？还是半透明的~~；如果甄选志愿者的标准之一是BMI指数，您早说，我挥泪让贤……唉，我努力于四下无人中在宿舍里偷着把自己往那件t-shirt里掖了一下，无敌瀑布汗……实在是……罢罢罢

做了半天思想斗争明天要不要穿着它出去招摇过市，最终还是决定——牺牲小我，污染大家的眼睛……

明天死也不脱外套，可是就怕明天发的外套和t-shirt一个尺码

阿门

上周二四分别是神经科和影像的考试，然后周五是清明，周六日休息。

于是一周的前半——达到考前抱佛脚的又一新极致，伟大的睡神mumuzhou同学竟然达到了焦虑的睡不着觉的境界——经隐隐有些自豪……厚厚

一周的后半——我已经对所有人说过，就是回家胡吃烂睡，今天终于鼓起勇气战上体重秤，好不容易在前段日子稍稍清减的身体在体重秤上再创新高……果然是长肉容易取肉难呀……我也想要咱么吃也胖不了的身体，呜呜，我要奋发！但是在这腐败的假日中我却并不快乐，骤然闲下来竟觉得空虚，对，就是空虚，除了射入卡路里什么也没有做的感觉真的很不好……于是整个在家的日子里都是恹恹的，甚至让老妈觉得我市对她有意见，于是赶快安抚，也不知道有没有效果。

把这种状态向vivilove同学叙述，她回答得很精辟：“就一个字——贱！”

值得一提的是，这周家庭聚会，老爸出血请全家去洗浴城，就是买了门票12个小时在一个楼里想洗澡就洗澡，狂吃自助餐，在一小套间里一家子人穿着滑稽的浴衣打麻将，看电视，聊天，叫服务员端茶送水捏脚搓背……被伺候。万年不遇的，我打麻将的牌运异乎寻常地好……可愈发的无聊；洗澡的地方，小姑娘们跑前跑后的服务态度无比的好，可是还是浑身不自在，我就不明白了，被人擦脚擦身体我只能感到浑身上下仿佛在爬虫……我就不明白了，怎么能有女人就那么一丝不挂于大庭广众之下翘着二郎腿摆弄她的睫毛？所谓的套间没有窗户，温暖却憋屈，虽然各种娱乐设施一应俱全，我还是更喜欢家里干冷却明亮的空气。

周日，去北大参加所谓的志愿者培训，之前紧张得什么似的，甚把自己当成一颗小葱……还为了推掉周日的比赛死了一群脑细胞……然后发现又一次被晃点了，你就是一只无关紧要的小蚂蚁，只不过头头们要看到一大群小蚂蚁去撑场面……可惜我是一只胆怯而谨小慎微的小蚂蚁，还犯贱的兢兢业业地凑过去。

于是，再三思量还是缺席无聊培训2小时打的到清华踢马杯，半决赛，和法学院，穿着休闲裤，和旅游鞋……应该是值得的吧？小明和bb拼的很凶，像烙饼一样飞摔在地上。我果然是再也跟不上小明的速度，这直接导致她的进球，所幸下半场我们也终于进了一个；在场上没有开起来一个大脚……导致杨后来在踢点球的时候说你像今天开大脚一样踢点球就好了，绝对不会踢高的……他今年怎么变得那么刻薄？虽然我老了，可终究还是敏感而脆弱的女同胞吧？呵呵。不过自觉在比赛的最后，自己有那么两次对小明突破的防守还是成功的，还有我踢进了第一个点球！！我们以点球大战赢得了比赛，然后我便以光速回到了北大的志愿者培训场地，隐隐觉得应该和小明说点什么，可是自会有人安慰她吧？况且我们好像也不是很熟了……希望一起踢球的小妹妹们能够开心。

上周的生活，以上。

去清华踢球，说实话多少感到自己在球队里实在已有些变得可有可无，至少近些场是这样……让教练和队友心惊肉跳来着——这恐怕是中后卫唯一可以做到的事情了吧？joke joke，我欲成佛。

但是，昨天的阳光很明媚，却又幸运地还有春风相伴，没那么毒辣，走在紫操上，抬起头，忽然觉得有一片不大不小、不高不低的蓝天，身边的其他仿佛都看不见了，一把年纪还摆出“伸开双臂深呼吸”的姿势，不过没有持久，恍若作广播体操伸展运动搬迅速把手放了下来恢复原状，脸上的表情没有一丝变化……心中却高朗的笑了。

难道这就是传说中的闷骚？也许这样反问才正说明我的闷骚……不骚找骚……

有点神经衰弱的感觉，虽然想睡但是谁不长，睡梦中也被小儿肺炎折磨

周三为生日在比格自助报告，发表的老女人感言是希望35岁之前可以把孩子生了……（以防生出21三体）希望可以达成，只是孩子他爸不知道在那个土旮旯里转筋……

刚开学的时候，犯了一通胃病，身体状况甚是糟糕；现在终于有了些起色……

上周一的晚上回清华打羽毛球，再次尝到无奈的失败的感觉——于以往的不同是自己甚至都没能来得及作出努力便就那么结束了，心中意外的苦涩……于是从西操跑到五道口城铁站，然后在每一次换乘的时候也都是跑着（合计3km?）；虽然速度很慢，可是视野变得跳跃，亦能清楚地感到自己的呼吸，头发和衣服都贴在皮肤上，有些热。北京的夜色并不纯净，充满了闪烁的斑斓的灯光和匆匆的路人……我仿佛就那么一直和他们交错着——原来这样的夜晚还有那么多人不能归家，原来世界上有那么多陀螺般转动着的单位，而我不过是如此微渺的一点。忽然觉得心中渐渐的开阔和清明，感觉好了很多

今天去游泳，游泳池中的感觉也让人喜欢，虽然只是淡淡。自由泳的时候，渐渐疲惫而摇摆，却仍是想用扭曲的姿势到达池子的另一边；蛙泳的时候，从泳镜中望出去（带度数的新泳镜果然不是一般的清楚……），眼前是一片淡蓝的清爽，随着每一次呼吸，世界在水面的上下交错，可以看到自己向前伸去的双手；还有仰泳，可以尽情的呼吸，看到自己嘴里喷出去的水汽（好像有点恶心……），感到自己胸腔里的鸣动，告诉自己还拥有着健康这最瑰丽的珍宝。

最近忽然喜欢上一个日本女演员……是谁就不说了，难道我刚刚进入追星的年纪？她似乎有那么一句台词，是个排比，具体的我也记不清了，但大体是这个意思：
如果觉得彷徨或是恐惧了，就向前跑一跑吧。

p.s: for crab, 很高兴你找到了你的主，也深切的理解着你将它介绍给我的心情；可似乎他和我的缘分还是差了那么点……也许你可以帮我和他说说话，表达一下我对他的敬意，如果可以也别忘了请他小小的照顾一下我，呵呵；总之，希望大家一切都好

小姨是家里最有主见而能张罗的人，反正我从小都很喜欢她，总觉得家庭聚会没有她便很是无趣；至今还一直记得，在我那艰苦的学龄前儿童期，一次去她的单位看她，她给我买了一盒1.2元的果冻，我的心情犹如拿到手12颗上克拉的钻石，舍不得吃，放在手里把玩……

每次一起吃饭，如果有机会，小姨总要吃鸡爪子，然后一边说“再好好挠持挠持”（不知是不是这两个字：nao二声chi轻声）

昨晚，甚疲乏，心情低落；不由道：“你说活着到底在挠持什么？”

有时埋着头或是自愿或是被逼得做这些事情，却完全不能确定它们的意义，即使努力说服自己；

有时使劲想让自己做些什么或是想使自己变成一个样子，但终而不得——也许真的应该心甘情愿地接受“性格决定命运"论

期待未来却懒于付出，畏惧失败

不懂怎样付出却又渴求他人的感情

厌倦喧嚣浮尘，却又渴望他人的承认和社会de认同

终究是彻头彻尾的迷茫的俗人一个。

向前走吧，能看到路边的风景便好。